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一段感情,从开始到结束,总会留下许多快乐的或伤心的回忆。如果真的付出过,那就记住那些美好的事吧,把悲伤的部分都忘掉,或许才能在今后的日子里过得快乐一些。

他是个很帅的小伙子,浓眉大眼,笑起来很开朗。在我到达之前,他已经点好了几样小吃和一壶茶。我在他对面坐下来,微笑着寒暄,尽力不去注意他的两条腿,还有靠在他身边的双拐。

对自己的所有经历,秦飞扬用一句话做了形容。他说:“我就像一个不小心掉到井底的人,有幸被一个人拽了上来。当我趴在井沿上刚往外看了一眼,那人又一脚把我踹下去了。这让我真的很崩溃。”

我不知道他的这个比喻是否贴切,只好不语,接着往下听。我知道接下来要听到的一切能够解释我心中的所有疑团,包括那双时时有意无意跃入我眼帘的拐杖。

都说“婚姻是爱情的坟墓”。秦飞扬还没怎么尝过爱情的滋味儿,就一脚踏进了“坟墓”里。这让他感到极度地不平衡。

我的故事其实也挺俗的,说白了,就是一个结了婚的男人为了另一个女人离了婚,最后又鸡飞蛋打的故事。但我想,每个人所经历的过程肯定都不一样。

我是个很不成熟的人,可能跟从小的家庭条件有关,无忧无虑惯了,也单纯惯了,有些事容易转不过弯来,不然也不会落到今天这个下场。

还是从我前妻说起吧。我们认识的时候我正上高三,她比我大一岁,已经上班了。那时我暗恋的女生刚刚在我和别人之间选择了那个人,这让我很自卑,没心思学习,只想玩儿,在和朋友玩儿的时候认识了她。她很漂亮,但性格完全不是我喜欢的。可我还是使劲追她,事后想想,我好像就是为了要证明自己其实还是有女生喜欢的。

不管怎么样,我追到她了,而且我觉得,至少她是喜欢我的。交往了一段时间后,快高考了,我忽然又想好好学习了。那时我想跟她分手,特别想,可就是找不出理由,只好淡着。高考前一个月我都没和她联系,一通苦读之后,我居然考上了大学。

大学四年我过得很苍白,就混了个毕业证,其他人经历过的我都没有,比如谈恋爱。上大学以后我还和她交往着,但除了偶尔见面之外,我几乎没有恋爱中的感觉。我总想要分手,可总是开不了口,尤其是和她有了那样的关系以后,分手的话就更说不出口了。

那是大一下学期,有一天她找到我,问我能不能帮她借两万块钱。她爸爸病了,要做手术。她家的条件我知道,她妈妈下岗,爸爸身体不好,家里经济条件比较差。我记得第一次去她家的时候,我特别惊讶,好像回到了上个世纪的八十年代:水泥地、木板床、小电视、小冰箱,一切都是二十多年前的样式。要不是亲眼看见,我几乎不敢相信,都二十一世纪了,还有人过那样的生活。不过那会儿,我没觉得这和我跟她的交往有什么关系。

那次她爸生病,她家把所有的亲戚都借遍了,还差两万元。她没办法,找到了我,我就从我父母那儿要了两万块交给了她。她接过钱的时候看上去很欣慰,但也有些低落。她留我在她家吃了饭,还准备了红酒。那天晚上我没走,在酒精和荷尔蒙的作用下和她发生了关系。第二天早晨,她哭着对我说,她不是为了报恩,她是真的想嫁给我。不过她也说:“我家的条件你也看到了,你要是想分手的话也没关系。”她这么一说倒让我觉得,不管怎么样我都不能抛弃她了,否则我就和电影里演的那些没良心的男人一个样了。

我决定为自己做的事负责任,当然也要付出代价。和她交往越深,跟她的家人接触越多,我就越发现,我家和她家根本就是两个世界里的人。她父母能为几毛钱就和人起争执,甚至报警,还让她打电话叫我去“拔闯”。我急匆匆赶到那里,看见里三层外三层地围了很多人,中间是她父母唾沫横飞地在和人争吵。我在人堆外边看了一会儿,又偷偷地走了,说实话,嫌丢人。

自打我们的关系进一步确定以后,我就一直在为她家解决问题。大学刚毕业那年,她父母和邻居打起来了,她哭着来找我,让我想想办法。我能有什么办法?只好去求我父母,让她父母住进了我家空闲的房子里。

那时我父母和我一样,并不看好我和她在一起,可我太优柔寡断了,总觉得不能对不起她。就这样,我们开始谈婚论嫁。结婚完全是硬着头皮,一点儿幸福的感觉也没有,就连笑都是硬挤出来的。

婚姻就像一架天平,夫妻各处一边。如果双方付出的都差不多,便可以相安无事;但如果一方觉得自己的付出远远超出了他所能承受的范畴,那天平必定失去平衡。

我就这么糊里糊涂地结了婚,又糊里糊涂地有了孩子。在她怀孕刚几个月时,婚姻带来的矛盾就逐一开始显现。

那时他父母还住在我家的房子里,可我姥姥家拆迁,没地方住,我父母就问能不能把房子腾出来。我和她商量,她不说行也不说不行,却说:“你看着办吧。”我看着也没法办,两边都是长辈,我夹在中间左右为难。怎么办?最后一咬牙:“买房!”我拿出了自己的积蓄,她父母又凑了些钱,买了一套独单。房产落户写名字的时候,岳母在我面前哭,说:“活了半辈子连套自己的房子都没混上,这可怎么好?”我这人心软,老人一哭就受不了了,结果就在房产证上写了岳父的名字。

其实当时我那么做的确是自愿的,可回过头来再琢磨,总觉得心里不是滋味。那么些年了,自打跟她在一起,我就始终在为她家付出,为了他们不惜牺牲我父母的利益,还搭进了自己全部的积蓄,可到头来,我得到什么了呢?是,她很感激我,跟我一心过日子,家里打扫得总是特干净,可她觉得我付出那么多都是应该的。她常说的话就是:“嫁汉嫁汉、穿衣吃饭。我嫁给了你,你就应该帮我父母。”这话让我感到更加不平衡,而且是极度地不平衡。

不过再不平衡,日子还是照样过,但是我越来越不愿意回家。孩子还没出生时我考上了公务员,在新的工作单位我认识了小白。

小白是个和我差不多大的女孩儿。我第一眼看见她就觉得像是见到了大学同学,她的天真活泼,她身上的青春活力,都给我一种很熟悉、很放松的感觉。最重要的是,我在她身上仿佛看到了初恋情人的影子。每个男人的心里都有一个梦中情人,当现实生活不如意的时候,他心里珍藏的这个影子就显得尤为珍贵,我就是这样。小白的出现,让我梦里的那个影子变成了活生生的,好像终于遇到了该遇到的那个人。

我和小白很快成了不错的朋友。那时我经常跟着她和她的朋友一起出去玩儿,反正也不想回家。大伙先吃饭,吃完饭唱歌,唱完歌再去酒吧。不过开始我真的没往别处想。我知道小白以前有过一个谈了8年的男朋友,也知道他们虽然分手了,但小白还没彻底忘了他。那会儿有很多人在追她,我也时常站在朋友的立场关心她的终身大事。

我经常问她:“小白,你想找个什么样的,我帮你介绍?”

她有时会故意逗我说:“找个离婚的男人也不错啊。人家都说,离婚的男人是个宝嘛。”

我只当她是开玩笑,从来没往自己身上想过。

有一天,我们又在外面玩儿到很晚才散。小白不知为什么心情不好,喝了不少的酒。她说她不想回家,让我找个地方再陪她待会儿。我就带她去了我家的一处空房子。我们坐在沙发上说话。我又问她:“你到底有没有喜欢的人啊?”

她说:“有啊。”

“谁呀?我认识吗?”

“认识。就咱们单位的。”

我把单位里年龄和她相当的单身男士全在脑子里过了一遍,挨个问她,她却全部摇头。我笑着说:“敢情你是逗我玩儿呢?”她却有些悲哀地问我:“你真的不知道?”我说:“我知道什么呀?”她说:“我喜欢的人其实就是你。”我张大了嘴巴,脑筋有些短路。我这人虽然看起来机灵,其实情商特别低,当时真有点儿反应不过来。

我看着她,她也看着我,很严肃,不像是开玩笑。我从惊讶中回过神,继而感到说不出的激动。那时我脑袋里突然蹦出一个念头:“我应该娶她做老婆才对。”

接下来,我吻了她。然后,我们在那所空房子里度过了缠绵悱恻的几个小时。在我即将得到她的最后一刻,我还问她:“我是个结了婚的人,你会后悔吗?”她说:“我绝对不后悔。”于是我要了她。

依依不舍地把小白送回家后,我也回了自己家。已经凌晨一点钟了,我把妻子叫起来,说:“我要离婚。”

时至今日,秦飞扬承认,自己当初把一切都想得太简单了。结婚不是过家家,离婚更不是儿戏。而当一切慢慢尘埃落定之时,他和小白之间却又有了新问题。

真提出来了,我才发现,离婚并不容易。我当然不能说是因为小白的存在,只是对妻子说我对自己付出了那么多感到不平衡。但妻子并不相信。我父母也极力反对我离婚,他们主要是为我的孩子着想。

离婚受阻,我很失望。我只好对小白说:“对不起,离婚太难了。就当我玩弄你好了。我们结束吧。”她听完了就开始哭,哭得天昏地暗的,哭得我的心都碎了。一个女孩能为我哭成那样,我想她应该是真爱我的。我不禁紧紧搂住她说:“也许我们要在一起只能等待奇迹,但我愿意去努力。”我决定了,为了她,我得拼一次。

我开始天天闹离婚,家里于是乱成了一锅粥。妻子死活都不同意离婚,但她从不说软话求我,而是用她自己的方式跟我闹。中国人常说“闹离婚”,我觉得这个“闹”字用得简直太绝了。中国式离婚就得“闹”,不闹好像就离不了婚。我妻子先是查我的电话清单,揪出了小白的电话质问我。我死不承认。她又雇私人侦探跟踪我,打开煤气熏我;趁家里没人时要把所有东西都搬走,被我父母拦下了。后来她把她全部的金银首饰、放在家里的钱还有孩子的所有东西全拿走了。开始我们还是为了“为什么离婚”而闹,后来就为“怎么分财产”而闹。妻子步步紧逼,她后来做的那些事让我觉得越来越不认识她了。

这期间,只有小白的爱情支撑着我,要不是因为有她,我可能早就投降了。闹了两年,去年,我向法院起诉离婚了。真的到了快结束的时候,小白却因为孩子的归属问题和我吵了一架。

本来小白没特别在意过孩子,可能是她父母提过这方面的顾虑。那时我已经见过她的父母,他们对我的印象很好。但小白说,她父母担心将来她和我的孩子之间关系不好处。后来她就总强调让我离婚不能要孩子。其实我也想把孩子给前妻,因为对幼小的孩子来说,母爱是很重要的;可前妻家的经济状况还有她父母的那个样子,我实在不放心把孩子交给他们。

小白听了我的想法很生气,说她和她的父母都不能接受这个孩子。“如果我真是图你什么的话,那这个孩子我能接受;可我是真的爱你的,实在没法接受你和她生的这个孩子!”她说得很让我感动,但我还是希望她能体谅我的苦衷。两人沟通了半天,最后她勉强答应试着去接受我的孩子。我满怀信心地以为,只要我们真心相爱,她会爱屋及乌的。

今年年初,我终于离婚了,车子、房子还有钱都给了前妻,孩子归我。拿到离婚判决后,我第一时间给小白打了电话,我想让她知道,我终于可以和她名正言顺地在一起了。她却并不兴奋,只是关心孩子判给谁了。听说孩子归我了,她很是失望。其实我也不觉得兴奋,不管是因为什么,离婚总是一件让人很悲哀的事情。从此生活方式就要发生根本性的转变,转变的结果究竟是好是坏谁都不知道,那种复杂的心情别人很难理解。

我努力让自己相信未来是一片光明的,毕竟我能和自己真爱的人在一起了。可我和小白之间却怎么也找不回以前的和谐了。她就跟犯了神经病似的,天天盯着我和我的孩子。离婚后,我把孩子交给我妈带。对孩子我感到特别愧疚,也很想孩子。可只要我一回我妈家,小白就打电话一通责问:“你干嘛呢?是不是又抱你的孩子呢?是不是又想你前妻了?”

她这样子弄得我心烦意乱。那段时间我们总吵架,三天一小吵、五天一大吵。有时候我就想:我折腾了半天到底是为什么呢?

有人说,爱也是有限度的。如果相爱变成了彼此折磨,那么不爱也许是个明智的选择。秦飞扬尝试过放弃,但没有成功。

那几个月我几乎是四面楚歌。孩子想妈妈天天哭,我妈妈就天天打电话跟我唠叨,小白又天天跟我吵。我自己有苦无处诉,郁闷到了极点。

我想过放弃小白。既然两人在一起已经不快乐了,我又满足不了她的要求,还不如分手算了。我对她说:“我结过婚,有了这个孩子,这都是改变不了的事实。所以,你想要的那种幸福我给不了你。咱俩分手吧。”

她先是愤怒,发短信说了许多伤人的话,然后又后悔,转天给我打电话认错,说她不想离开我。其实我也舍不得她,我把自己弄得妻离子散还不是为了要和她在一起?她一认错,我心软了,两人很快和好了。可和好了还是吵,除非不说话,说话了,一聊到孩子就肯定吵。有一次送她回家,在她家楼下我们又打起来了。她这人一生气就失控,气急了会说很多过分的话。我一气之下又提出分手,她当时脸色就变了,跳起来就往楼上跑,嘴里喊着:“我跳楼死给你看!”吓得我把她死死抱住,说了好多好话才把她哄好。这还不是最吓人的,后来又有一次类似的情况,我被她吵得受不了,就说:“实在不行就结束!”结果她开始大哭,哭得特别厉害,忽然身子一挺,两手攥着拳头,人就昏过去了。我吓得腿都软了,使劲帮她按摩胸口她才又哭出声来。那时我想她一定是真的爱我也真的想和我在一起的,不然怎么会如此痛不欲生呢?我甚至痛下决心以后要更好地对她,绝不再伤害她。

可我对她再好,也不能假装我的孩子不存在。只要一提起孩子,我们的争吵就永无休止。这种日子我过得实在太累了。每天盼着和她见面,又害怕和她见面,神经总是绷得紧紧的,心里一片悲哀。

终于有一天,她说她不再吵了。她还发短信对我说:“飞扬,你知道什么是幸福吗?当我躺在你怀里时,我觉得我是最幸福的。你一定不要放弃我!”这种久违的温柔和表白让我心里特别地暖。我庆幸最难的时候终于熬过去了,云开雾散,以后都会是好日子了。

经过了那么多的事,心力交瘁的秦飞扬只想好好抓住手中仅有的东西。但这份感情到底还能不能属于他?连他自己也说不清楚了。

我们过了一段难得的平静日子。小白开始经常和自己的朋友出去玩儿,这可能是她调节心情的一种方式吧,我能理解。

但后来似乎有些不对劲了,我感觉她好像背着我和别的男人在一起,而且回家总是很晚。有一天夜里,我去她家楼下等她,刚好看见她从一辆车上下来,车里坐着一个陌生男人。我一激动就走了过去,问她:“他是谁?你们这么晚干什么去了?”她看见我很惊讶,还有些尴尬,但没回答。我指着那个男人接着问她:“你们是什么关系?”她瞪了我一眼,还没说话。我急了,提高声音又问了一遍。她也急了,高声说:“他是我男朋友!”

我们互相瞪着谁也不示弱。是我先缓和下来的,我让她上我的车,我们谈谈。她不上车,冲我喊:“我实在接受不了你的孩子!”我没想到她还是放不下这件事,一下泄了气,神情恍惚地转身就走。她追上来问我去哪儿,我停下来看着她,她也哭着看着我,眼睛被泪水洗得很亮,我的心又乱又痛。

第二天,我一大早就去找她。看样子她也没睡好,两眼肿着,神情憔悴。我问她到底是怎么回事。她说,那人是朋友介绍给她的,她和他在一起只是为了解闷。“我们天天吵架,我心里特难受,想找人说话,可周围的朋友都不愿听我唠叨了,只有他,跟我的生活没有交集,愿意听我说话。”她说着又哭了。

我不知道她说的到底是真是假,不过那时她的心理压力的确很大。我们虽然没有公开恋爱关系,但很多同事都知道了我们的事,大家都说是她第三者插足把我的家给搅散了,舆论让她有些抬不起头来。她说她想利用那个男人让大家以为她和我之间没什么,好堵住人们的嘴。我说那我成全你,我们分手。她又跑过来抱着我,哭着说不甘心就这样失去我。

我不知该怎么办了。她最后说,让我给她一个月时间好好冷静一下。我答应了,但我让她不要再和那个男的联系了,她也答应了。

感情走到今天,秦飞扬已经停不下来了。尽管他很想成全对方,可真的要放弃,他还是感到了彻骨的痛。

一个月,30天,四个星期。时间不长,我却过得度日如年。每天在单位里强忍着不找她,下了班也强忍着不给她打电话,可越忍我就越想她。我觉得自己根本离不开她。有时实在忍不住了,就开车到她家楼下,坐在车里看着她的窗口,抽完一支烟就走。虽然我知道,她根本就不在家,那一个月,她天天晚上都出去,不知和谁在一起。但在心里,我依然固执地相信她一定会和我在一起。

距离一月之约还有一星期的时候,一天晚上,我又去了她家楼下,竟然又看到她和那个男的坐在车里。我的血一下子冲上头顶,既恨她骗了我,更恨那个男的。我本不想过去的,可到底没忍住。

我拉开他们的车门,冲那个男的大吼大叫。她怒了,推开我问道:“你想干什么?”

我说:“我想娶你!”

她说:“这不可能。我接受不了你有孩子!”

我急得眼睛都红了,拉着她上楼,要请她父母评理。她狠狠甩掉我的手,歇斯底里地警告我说:“告诉你秦飞扬,你就是把我搅和散了,我也不会嫁给你!”

她的话把我砸蒙了。我不敢相信地看着她,不相信她会说出这么绝情的话。那一刹那我觉得一切都完了,很绝望,是那种天塌下来被砸死了的感觉,什么都没了。

那天晚上我没回家,在她家楼下坐了一夜。我很想把一切都想清楚,可脑袋是木的;我想哭一场,可一滴眼泪也流不出来,整个人像丢了魂儿一样,没有知觉了。

清晨的时候,我给她打了个电话。我说:“小白,我决定成全你们。你能出来看看我吗?就一眼。你看我一眼我就走。”她说:“你先去上班吧。我们下了班再说。”我央求她:“我只想看你一眼。”但她很坚决:“不可能。你快去上班吧。”

我挂了电话,心里空空的。机械地发动了车子,掉头、加速,把车开上了马路。一路上,我万念俱灰。所有的事都像车轮一样在我脑海里转起来。我想起了很多人、很多事。我想起了前妻,想起我短暂的婚姻,想起我的孩子和我的父母,最后,我想起了小白。为了她,为了对她的这份感情,我放弃了那么多!我把自己搞得众叛亲离、妻离子散!可到头来呢?她的幸福却不是我!

我在心里嘲笑自己、骂自己,因为激动两手被方向盘硌得发疼,脚也不由得越踩越重。我忘了自己的脚是放在油门上的,也忘了自己是在马路上高速行驶,恍恍惚惚地忽听一声巨响,我只觉得身子猛地向前甩了一下,接着两腿一阵剧痛。我惨叫一声就昏了过去。

等我醒来时,已经躺在了医院里。从人们口中,我很快明白发生了什么事:我高速驾车撞上了路墩,两条腿都断了。

在人们都庆幸我命大的时候,我却看着天花板在心里流泪。只有我知道,活着对我未必是好事。面对自己一手造成的烂摊子,我已经不知该如何收场……

车祸之后,秦飞扬恨过小白,恨过之后,又是无边的想念。小白后来偷偷去看过他,这一度让他产生了错觉,以为一切都没有变,那些让人伤心的事好像都没发生过一样。

出院时,秦飞扬还坐着轮椅。行动的不自由让他变得异常敏感和神经质。他不停地给小白打电话,想要确认她对他还有感情。可小白说,他们不可能在一起了,她不想再纠缠下去,只想赶快结束。这让秦飞扬仅存的希望再度破灭,他再也爬不出黑暗的井底。

从别人口中秦飞扬听说,小白和那个男的发展很好,快要结婚了。尽管小白极力否认,但他心里明白那一定是真的。

 

其实,他并非不能接受小白变心的事实,让他接受不了的是:她到底为什么会变心?别人都说小白是在玩弄他的感情,他却宁愿相信她真的爱过自己,否则,这一辈子他都不会安心。

 


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