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以“性”开始的爱情……

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-21 12:03:34  

  五月,是个姹紫嫣红,群芳争艳的季节。人们赞美五月,歌唱五月,可是有人却不喜欢五月,因为在五月里她两次把爱情给丢了,她就是默默,一个娇小纤秀的女孩。她伸出手给我看腕上的伤痕,刚刚结束的那场恋情已让她的身心饱受摧残。

  从"性爱"开始的爱情

  爱情真的是一种复杂的东西。得到时没有珍惜,反而当成负担;而它一旦真的离开自己,却又追悔莫及……如今的我正陷入这种痛苦中,曾经的甜蜜和欢乐都已灰飞烟灭,那场风花雪月带给我的只有无尽的感伤和怀念……

  2011年春节前,高中毕业的我在表姐的介绍下,来到郊区一家工厂打工。流水线上的工作枯燥而又单调,而结识新朋友又给生活增添了乐趣。

  晨风就是那时候走进我的生活的。他是个大学生,学的是企业管理,毕业后在北京工作几年后来到我们厂。

  他瘦瘦的,清癯的脸上,一副宽边眼镜让他多了几分书卷气。在这个不大的工厂里,他的儒雅,他的不羁,常常惹得女孩子们为他朝思暮想,情梦暗织。

  因为工作上的关系,我们有过几次接触,我对他也有几分好感。

  春节过后,由于厂里待遇不好,很多人辞了职,我也准备离开。

  临行那天,晨风说要送我。晚上他和朋友在外面吃饭,约我出来,说是给我送行。

  我穿上厚厚的大衣,行走在凛冽的寒风中,远远的看到晨风已在路口等待了。

  三杯酒下肚,我已是不胜酒力,晨风坚持要送我回家。我们边走边聊,晨风半开玩笑、半是炫耀地向我说起,厂里某某女孩喜欢他,某某女孩给她写情书。

  我口是心非地揶揄道:"谁喜欢你那样的!"但心里却暖暖的,我已分明感觉到晨风是喜欢我的。

  回到我租的房子里,晨风坐了半天丝毫没有要走的意思。我催了几次,他还是不愿回去。我只好留下他,好在床很宽大。

  床上两条被,我们每人一条,我们达成协议:井水不犯河水。可是预料中的事还是发生了,柔弱的我终究没有抵挡住他来势迅猛的进攻,在半推半就中我们越过了雷池……

  当潮汐平静后,看着躺在身边的晨风,我不由感叹:"没想到咱们的接触是从性开始的!"我要求晨风以后不要再联系,只当今天是"一夜情".

  晨风不置可否地笑笑,没有回答。晚上我就接到他的电话:"今天是情人节,你想要什么?"我没好气:"我想要你!"他信以为真,马上要过来,又被我拦住了。

  从此他的短信就如雪片般飞来,他说:"我是真心和你交往,咱们处处看吧!"他也确实把我当成了女朋友,不管是同学聚会,还是参加婚礼,他总是带着我。他同学也评价我们"很有夫妻相!"慢慢的,我开始接受了他。

  把他从自己身边推开

  晨风要带我去见他的父母,我犹豫不决,走到家门口,又打了退堂鼓。他提出要见我的父母,我把他带到父母店里,没想到只见了一面,我的父母就否定了他,说什么都不同意我们结合。

  我有个妹妹比我小两岁,既刁蛮又任性,父母怕她惹祸,早早的就给她定了一门亲事,并收了人家的彩礼。无奈妹妹早有意中人,一气之下跟人远走高飞。

  母亲对送彩礼的那个男孩刚子印象极好,说他忠厚老实,劝我跟他谈。我当然不乐意,但又顶不住父母的压力,只好妥协,答应跟他交往。

  我向晨风诉说了此事,他故作洒脱:"我不强求你,你选择他吧!"我知道他心里其实放不下我。从厂里出来后,我自己开了个小店,一次,我到市内进货,他打电话来,非要见我一面。

  一见到我,他就强行翻我的包,还怒气冲冲地揪住我的头发,过去的绅士风度荡然无存。我被他那粗鲁的样子吓坏了,这也许就是他的庐山真面目吧,从此我的心里有了阴影,无形中也冷淡了他。我提出分手,可晨风不同意。

  和所有的女孩子一样,我喜欢别人宠我、爱我、哄着我,可晨风几乎就没有过,认识他几个月,他连一件衣服都没送过我。为此,母亲早有看法:"你说他喜欢你,怎么没见他给你买什么?"

  为了遮人耳目,我特意跑到朝阳市场,给自己买了一身衣服。中午和晨风一起吃饭,他问我:"新买的衣服?"我把妈妈的话重复给他听,不无哀怨地说:"我还不是为了你!"他笑笑:"会送的,只是还没到时候!"

  也许晨风说的是心里话,但是和刚子相比,这方面他的确欠缺。在和刚子短暂的交往中,我已渐渐感受到了他的温柔体贴,也开始萌生了推开晨风的念头。

  厂里有个女孩暗恋晨风,常常发短信同晨风联系,但晨风对她没有感觉。

  有一天,我故意拿晨风的手机,以他的名义给那个女孩发了条短信:"我喜欢你,想你了!"我想,女孩看到短信一定会受宠若惊。

  那天晚上,我们正在床上缠绵,女孩打进电话,问晨风:"你在干什么呢?"晨风支支吾吾,答非所问。

  挂上电话,四目相视,我们不禁哑然失笑。

  星期六早上,我打电话让他过来,他说想我了,答应星期天过来。第二天一早就接到他的电话,说是:"已经到了,正在钓鱼!"可是我左等右等,不见他来。到了晚上七点,再打电话,他已关了机。

  女人的敏感让我心里有了隐隐的不安,我预感他一定是和某个女孩一起,顿时心乱如麻。

  因为恰在此时,我发现自己怀孕了,我不知道该怎么办,也从来没有像现在这样,那么殷切地盼望晨风能在身边陪着我。

  我给他发了短信,告诉他我怀孕的消息,末了缀上一句:"我知道你是和别人在一起,可还是想你能回来!"一遍一遍地发过去,可回答我的仍是一片沉寂。

  分手终于成为事实

  夜深人静,躺在床上我辗转反侧,难以入眠。

  忽然想起那天晚上,我们做爱时女孩来电话的事,心里就像打翻了五味瓶,仅仅几天的时间,我和那女孩之间的位置无形间已颠倒了,这简直就是无情的嘲讽!

  那一刻,我失去了理智,拿起刀子,在自己的手腕上一下一下地划着,看着殷红的血一滴一滴流下来,我在自虐中排遣着缓释不掉的心痛。我发过去短信:"为你们春宵一刻恭贺!"

  早上,我又发短信告诉他:"我自杀了,和你没有关系!"

  很快,他回了信:"我不知道你想干什么,我想要你,你却把我往外推;离开了你,你又……"他说的都是实情,这的确是我作茧自缚,只是事已成真我又难以接受!

  我想得到他的安慰,可他却冷若冰霜,甚至连一句好话都没有,与以前简直判若两人。

  妊娠反应折磨得我痛苦不堪,打电话叫他陪我到医院检查,得到的回答是:"我做不到,和她在一起了!"他告诉我:"没想到我还是她的第一次!"言谈话语里透着掩饰不住的得意。

  那一刻,我心痛得无法呼吸,手机掉在地上也浑然不知。愣了半晌,我拾起手机,艰难地吐出三个字:"恭喜你!"接着又回了短信:"如果不是怀孕,我不会和你联系!"

  我把痛苦锁在心里,每天在浑浑噩噩中度日,也继续着和刚子的往来。

  刚子对我是一片真心,我发脾气,他总是那么宽容:"都怪我,这是我的错!"我喜欢的东西,他会不声不响地买来;还时常给我买衣服,送礼物,与晨风相比,他的爱里更多了份温柔体贴,应该说他是女孩子都愿意嫁的那种男人,懂得呵护和关爱。

  可是晨风,与他相处那么久,他居然连我的生日是哪天都没问过!但人的感情就是那么微妙,尽管如此,在爱我的和我爱的人之间,我宁愿选择后者!

  当爱已成为往事

  晨风曾说:"你把我往外推,以后会后悔的!"一语成谶,今天这一切已成为现实,尤其不可思议的是,我竟在分手后怀上他的孩子!只是没想到晨风的态度转变得那么快,快得让我猝不及防。

  苦酒是我一手酿制的,可又谁知当初我推他并非本意,一方面有家庭压力,另一方面也是欲擒故纵的一种手段,只是想让他对自己更好,没想到反而弄巧成拙……

  分手后,我才知道和晨风一起的那个女孩,竟然就是小雨!她是我进厂后认识的第一个女孩,长得瘦瘦小小的,比我大两岁,就住在我宿舍后边。

  表姐介绍我进厂的时候,还托她多照顾我,她时常来喊我一起上班,一起吃早点,如今她就这么不着痕迹地把晨风从我手里夺走了,怪谁呢?不是自己的任性,又怎么会有今天!

  我有苦难言,失去了才知拥有的珍贵,如今惟有在无人的角落独自缅怀。

  往事就如大浪淘沙,所有的不快都已随时光消逝,脑海里的全是美好的记忆:我想起他的甜言蜜语,海誓山盟;想起他曾经唱着歌伴我入梦;想起他爽朗的笑声,想起他的好人缘,拥有那么多的朋友……还有他养的那只小狗比特,晨风对它是宠爱有加,惹得我都嫉妒:"我还不如你养的那只狗!"

  五月,在这个春意盎然的季节里,我去失去了爱情。我独自吞噬着无边的寂寞,如一缕幽灵,在夜的街头踽踽独行,耳边有音乐飘来:"离开你不是我想要的,如果我们重新开始,不计较谁对谁错,该怎么做……"这是我和晨风都喜欢的的那首《擦肩而过》。

  熟悉的歌声,像凄美而绚丽的烟花绽放在我的灵魂深处,曾经的爱情就如这首歌,泪光潸然中,我已意识到,我们的缘分早已随风飘逝……

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